😍Biscuit wale ka Love letter:
Dear "Marie",
Today is a "Goodday"
U have "Krack'jacked" my "Little heart".
Now i am in "50-50" state of mind. Don't break my "Fantasy".
Meet me at "Parle" junction
Plz dont play "Hide n seek". Tumhara "Tiger"...
😀😀😀😜😜
जिन लडको को रात मे हिचकी लगे..
तो उन्हे समझ जाना चाहिए...
कि उनके नाम की कही उंगलीया चल रही है।टीचर - दूध निकालते वक्त..भैस इतनी उदास क्यो होती है..?
छात्र-- मैडम.. आपको कैसा लगेगा ..
जब कोई 10 मिनट तक आपके बोबे दबाये..
और बिना चोदे ही चला जाये..!!
😂😂😂
दे पटापट..दे..पटापट..✋
નીયમ છે દોસ્તો કુદરતનો
કે
જ્યારે તમે સુધરી જાઓ
ત્યારે જ તમારા જુના કાંડ બહાર આવે…
😜😜😜😜😜😜
:कॉपी-पेस्ट करने वालों से एक गुजारिश - ; ;
बच्चे खुद के पैदा कर लेना..!!
धन्यवाद..👏😂😂😂😂😂😂
છોકરો ::ડ્રેસ👗માં તમે સારા લાગો છો..
સારી 💃માં પ્યારા લાગો છો..
જીન્સ 👖માં જકાસ લાગો છો. .
એકવાર કપડાં કાઢીને🙈આવો
જોવું 👀છે કે
નાગાપુગા કેવા લાગો છો ?
😆😆😆😆😩😓😅😝😜
तमे विश्वास करशो????
हजू दुनियामा एवा पण लोको छे,
जे सवारमा उठता वेंत, हाथमा मोबाइल नहीं, ब्रश ले छे.....
बोलो....... 😜😜😜😜😜😜😜😜......
Whatsapp सुबह संस्कार चैनल की तरह होता है.
.
थोड़ी देर बाद न्यूज़ चैनल बन जाता है.
.
दोपहर होते होते कॉमेडी और
.
रात होते ही ये पोर्न चैनल हो जाता है 😬😬😜😝
✂✂✂✂✂✂✂
बनिया को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां।
✂✂✂✂✂✂✂
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆
बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾
जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
पर बनिया हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾♨♨♨♨♨♨♨♨
बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
बनिया चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
♨♨♨♨♨♨♨♨ 〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी बनिया का खून दौड़ रहा है।
〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
❄❄❄❄☀❄❄❄❄
कंजूस बनिया मरनेवाला था।
बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???
❄❄❄❄☀❄❄❄❄
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
कंजूस बनिया :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस बनिया :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस बनिया :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
:🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽
एक कंजूस
बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम
हो गया।
बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया....kanjus....mat...baniye....khul....k...Hunssiye.....Hahahaha....enjoy...🙏👌👏😉😜😊😀😃😘😍😎
Shayri from Siddhu paji...
"मर्जी का सेक्स कभी पाप नहीं होता,
पीछे से डालने वाला, कभी बाप नहीं होता..
कंडोम जरूर लगाना मेरे दोस्त,
क्यों कि,
खड़े land के पास दिमाग नहीं होता..
Thoko tali👏😄😅😂
अगर सारा जहाँ मेरा होता।
फिर भी मैं तेरा होता.
और अगर मै 13 होता,
तो तुजे जरुर 14 होता.
😝😝😝
- चमन चुतमारीका
એની બધી ફરિયાદોનો હિસાબ તૈયાર રાખ્યો હતો મેં
પણ
તેણે ઘાઘરો ઉચો કરી ને આખા ગણિત ની મા ચોદી નાખી.
😭😭😢😭😂😂😂
Fact of the Day:
Looks are not everything...
I agree !!
But you cannot masturbate over someone's Nature !!
😜😝😂
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
एक वार शाहरुख.....सलमान ने आपनो एेडमिन.....तणेय पाकिस्तानी बोडर उपर पकडाई ग्या....
मेजर : आज तो तमने ठोकी ज नाखु....
तणेय विंनती करवा लाग्या के अमने छोडी दो....
मेजर कये एक शरते....तमारा तणेय नो लोडा नो टोटल 27 inch थावो जोई....
पेला आयवो शाहरुख एनो 12 inch नो थ्यो....पछी आयवो सलमान एनो 13 inchनो थ्यो....ने हवे एडमिन नो 2 inch नो थ्यो....
तणेय ने छोडी दीधा....हालता हालता शाहरुख बोयलो पिकलनाव मारो 12 नो हतो एटले तमे बची गया....सलमान कये पकती चुथ नो थामा 13 नो टेको तो मे दीधो तो....
ऐडमिन कये भोसडीनाव भगवान नी दया मानो के टाईमसर ठगी ग्यो बाकी बघाय मरवाना हता....😝😝😝😝😝
Walking alone is not difficult
But when we have
walked a mile with someone
Then coming back alone
that is more DIFFICULT..!!
🍁🍃🍁🍃🍁🍃🍁🍃🍁🍃
Good morning
Have a grate day
માણસ ગમે તેટલી mountain Dew પી લે પણ જયારે. .ખરેખર ડર લાગે છે ત્યારે તે ને હનુમાન ચાલીસા જ યાદ આવે છે
જય હનુમાન....🙏🏻
🚲🚲🚲🚲🚲🚲🚲🚲
अध्यापक👨🏻: साइकिल 🚴🏼और लड़की 👩🏻में क्या अंतर है❓
पप्पू👲🏻, सर साइकिल पर गांड टिकाकर टांग हिलानी पड़ती है, और लड़की पर टांग टिकाकर गांड हिलानी पड़ती है।
टीचर : गेट आउट , बहनचोद😡
😈😉😈😉😈😉😈😉😈
😄😄😄😄😄
आज कल वो last Seen तक छुपा लेती है
😜भेन की लोडी😜.
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बोबे क्या खाक़ दिखायेगी😀😀
Doctor- Kya khaaya tha?
She- I ate hamburger, french fries,coke & a corn pizza.
Doctor- Facebook nahi he ye, Asli me kya khaya tha??
She- Tindora nu shak ane Rotlo...
🙄
पीते थे 😋'गोल्ड फ्लैक'
इस जहाँ में...
कभी सीना तान 😉के हम भी..
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ये कम्बख्त🤔 इश्क़ क्या हुआ..
. 'बीड़ी' 😜पे आ गए....
🏇
आजकल सुबह नही होती बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है ।
सुबह का भूला शाम को घर आये तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना हुआ कहते है ।
☀🔥😓😓😥😓
सर - बताओ बच्चो क्या इंसान का कोई मूल्य होता हैं क्या ?
.
एक शैतान छात्र - हां सर सनी लियॉन की कीमत 13 करोड़ रुपए हैं !!!
.
सर ( आश्चर्य से ) - कैसे ?????
.
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छात्र - सर वो बोलती हैं
" बेबी डॉल मैं सोने दी "
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सोने का भाव 25000 प्रति तोला और उसका वजन 52 किलो ...
.
सर अब वेंटिलेटर पर हैं ...
😜😜😜D.r.jaat..😉😉
हँसने 😛हँसाने और गुदगुदाने का पल
🏼🏼🏼🏼
😎 Engineer, doctor, CA:-आज मेरे पास गाडी है.. बंगला है…नौकर-चाकर है…कार है….तुम्हारे पास क्या है??
शिक्षक – मेरे पास गर्मी की छुट्टियां हैं।
सेल्फी 🙎🙎
.
नामक बीमारी आज एड्स और कैंसर से भी घातक सिद्ध हो चुकी है . 😳 👽 👩 .
.
फिलहाल कई विकसित देश इस भयानक बीमारी की वैक्सीन बनाने में लगे हुए है 👷 👷 😜 😜 .
.
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लेकिन भारतीय माता-पिता द्वारा चप्पल और
झाड़ू के इस्तेमाल से किया जा रहा इलाज सफल साबित हो रहा 😂 😜 😂 😜 😂 😜 😂 👍 👍
इससे बड़ी बेज्जती और
क्या होगी
😨
ओ चुदवाने के लिए आई थी
और
मेरा खड़ा न हुवा
😯
मुठारी ✋�😝😜😂
हमारी setting तो बचपन में ही बिगड़ गई थी,.
.
जब उसकी मां ने उससे कहा था.
.
.
बडे हैं तुमसे भैया बोल कर बात किया करो😁
😝😝😂
एक lady की Jeans Top देख के एक लड़का टोक के बोला
अरै मेडम कभी तो सलवार सूट भी पहन लिया करो...
lady भी बहुत तेज़ थी
वो बोली- क्या करूं रे भाई..!! तेरे जीजा को नाड़ा खोलना ही नही आता
एडमिन बिजली की दुकान पे गया और दुकानदार से बोला
"एक काला बल्ब देना"
दुकानदार: काले बल्ब का क्या करोगे?"
एडमिन: "यार, दोपहर को अँधेरा करके सोने का मज़ा ही कुछ और है🙆😜😜😜😜😜😜
कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम हार्ट अटैक आते आते बचा ...
जब एक महिला इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली... ब्रो! प्लीज गिव मी , काला नूण !
😂😂😂😁😁😜
बाबा तुलसीदास बहुत ज्ञानी थे पहले ही बता गए थे
"कलयुग केवल नाम अधारा"
अर्थात्
कलयुग में जिसका नाम आधार कार्ड में आ गया उसका जीवन सफल है.
😀😀😀😀😀
😃😃😂😂😂
लड़का- तुम्हारे घर में 'लैटरिन' बनी है?
लड़की- हाँ !
लड़का- ओह ! हमारे तो ... 'दाल चावल' बने हैं |
😂😂😂😂😂😂😂
लड़का- तुम्हारे घर में 'लैटरिन' बनी है?
लड़की- नही😡
लड़का- तो भैंणचोदों हगते किस में हो? कढ़ाई में?
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
पुलिस अधीक्षक:-सुना है तुम कवि हो..
कुछ सुनाओ यार..
आरक्षक-"गम-ए-उल्फ़त में जो मार रहे हो गांड हमारी..
जिस दिन दूसरी जॉब मिलेगी माँ चोद देंगे तुम्हारी..😜😜😂😂😂.......nadeem
लेडी टीचर---" HAND से एक वाक्य बनाओ।
गोट्या---" My penis in your HAND. "
लेडी टीचर---" कमीने, साले, कुत्ते ये क्या लिख
दिया ? "
गोट्या---" Sorry, Madam sorry. pen के बाद
space देना भूल गया था। "
😜😉😅😂😝😜😜
-एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक कार आ रही थी। दोनो की टक्कर हो गयी।
तोता बेहोश हो गया। वहीँ रास्ते में एक भिखारी जा रहा था, उसने तोते को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोते को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा और बोला, "आईला, जेल! वो कार का ड्राइवर मर गया क्या?"
-अन्य
एक फ़क़ीर दो चिता की राख को बड़े ध्यान से देखते हुये किसी ने पूछा कि बाबा ऐसे क्यू देख रहे हो राख को ???
फ़क़ीर बोला कि ये एक सेठ की लाश की राख है जिसने ज़िंदगी भर काजू बादाम स्वर्ण भस्म खाये,
और
ये एक ग़रीब की लाश है जिसे दो वक़्त
की रोटी भी बडी मुश्किल से मिलती थी.
मगर इन दोनों की राख एक सी ही है,
फिर
किस चीज़ पर आदमी को घमंड है ???
लड़की ने स्टेटस डाला :
आज बहुत गर्मी से,मन कर रहा है, फैन के नीचे सो जाऊं…..
मैंने कमेन्ट कर दिया :
पगली तेरा सब से बङा फैन तो मैं हूँ !..
कमीनी ने ब्लॉक कर दिया..
😜😜😜😜😆
केजरीवाल जी की वो बातें जो उन्हें बनती हैं सबसे अलग...😜😂😜😂
1. अगर दूध बच जाए तो वे उसे वापस गाय को लौटा देते हैं...
2. उन्होंने शादी के मौके पर जूते चुराने के लिए अपनी साली को ही गिरफ्तार करवा दिया...
3. हाईस्कूल फॉर्म में अपने पिता का नाम लिखने से पहले वे डीएनए टेस्ट कराने गए थे...
4. जब भी माधुरी दीक्षित पूछती थी कि चोली के पीछे क्या है, वे हमेशा सही जवाब दे देते...
6. उन्होंने बॉडीगार्ड फिल्म देखने से इनकार कर दिया क्योंकि उन्हें सिक्योरिटी नहीं चाहिए...
7. वे क्रिकेट स्कोर चेक करने के लिए भी आरटीआई लगाते हैं...
8. उन्होंने कभी एक शख्स पर विश्वास किया था, और आज उसे कुमार विश्वास के नाम से जाना जाता है...
9. सुबह का बेईमान अगर शाम को केजरीवाल के साथ हो ले तो उसे बेईमान नहीं कहते..
10. उन्होंने अपने लैपटॉप को जेल भेज दिया क्योंकि उसका डाटा करप्ट हो चुका था...
और वो इस पोस्ट की भी सी बी आई जाँच करवाएंगे क्योंकि इसमें भी घोटाला है विश्वास नहीं होता तो देख लो 5th point gayab he
😂😜😂😜😂😜😂😜😂👍👍
निर्मल बाबा एक दिन बाबा दरबार में बैठे थे और भक्त अपनी दुखभरी कहानियाँ सुनाकर बाबासे सलाह मांग रहे थे ।
पप्पू : " बाबा की जय हो एक । बाबा मुझे कोई रास्ता दिखाओ , मेरी शादी तय नहीं हो रही , आपकी शरण में आया हूँ ।"
निर्मल बाबा: " आप काम क्या करते हो ?"
पप्पू : " शादी होने के लिए कौनसा काम करना उचित रहेगा ? "
बाबा - " तुम मिठाई की दूकान खोल लो। "
पप्पू - " बाबा , वो तो ३० सालों से खुली हुई है, मेरे पिताजी की मिठाई की ही दुकान है ।"
बाबा : " शनिवार को सुबह ९ बजे दुकान खोला करो ।"
पप्पू - "शनि मंदिर के बगल में ही मेरी दूकान है और मैं रोज ९ बजे ही खोलता हूँ ।"
बाबा : " काले रंग के कुत्ते को मिठाई खिलाया करो ।"
पप्पू - " मेरे घर दो काले कुत्ते ही है, टोनी और बंटी . सुबह शाम मिठाई खिलाता हूँ ।"
बाबा : " सोमवार को शिवमंदिर जाया करो ।"
पप्पू - " मैं केवल सोमवार ही नहीं , रोज शिवमंदिर जाता हूँ । दर्शन के बगैर मैं खाने को छूता तक नहीं ।"
बाबा : " कितने भाई बहन हो ?"
पप्पू - " बाबा आपके हिसाब से शादी तय होने के लिए कितने भाई बहन होने चाहिए ? "
बाबा - " दो भाई एक बहन होनी चाहिए । "
पप्पू - " बाबा , मेरे असल में दो भाई एक बहन ही है । प्रकाश, दीपक और मीना । "
बाबा : " दान किया करो ।"
पप्पू - "बाबा मैंने अनाथ आश्रम खोल रखा है, रोज दान करता हूँ ।"
बाबा : " एक बार बद्रीनाथ हो आओ ।"
पप्पू : " बाबा आप के हिसाब से शादी होने के लिए कितने बार बद्रीनाथ जाना जरुरी है ?"
बाबा: "जिंदगी में एक बार हो आओ ।"
पप्पू : "मैं तीन बार जा चूका हूँ ।"
बाबा - "नीले रंग की शर्ट पहना करो ।"
पप्पू - "बाबा मेरे पास सिर्फ नीले रंग के ही कुर्ते है , कल सारे धोने के लिए दिए हैं , वापस मिलेंगे तो सिर्फ वही पहनूंगा! "
बाबा शांत होकर जप करने लगते हैं ।
पप्पू " बाबा , एक बात कहूँ ?"
बाबा ; "हां जरूर, बोलो बेटा जो बोलना है ।"
पप्पू : "मैं पहले से शादी शुदा हूँ ,
और तीन बच्चों का बाप भी हूँ
इधर से गुजर रहा था ,
सोचा तुम्हे उँगली करता चलूँ।
Forward kro Dil khol k. Kripa hogi😝😜😜
"કોઈ કામ ક્યારેય નાનું નથી હોતું,
કોઈ લોખંડનું કામ કરીને ટાટા બની ગયું,
કોઈ જુતાનું કામ કરીને બાટા બની ગયું..."
ને કોઈ ખાલી વાતું કરી ને પી.એમ. બની ગયું
😜😀😳😆
Montu : माँ, मै tv देखते देखते पढाई कर लूं ? 😄
Mom : हॉं बेटा कर ले - बस tv को ऑन मत करना 😎
मां भी Mentos खाती है
😜😝😜😂😂
માણસોને એવુ કહેતા સાંભળ્યા છે કે.... " હિંમત હોય તો હાથ અડાડી જો...!!"પણ..માણસો એવુ કેમ નહી કહેતા હોય કે..."હિંમત હોય તો હાથ મિલાવી જો..!!
વાઇફ : હું 10 દિવસ પિયર જાવ છું.
તમને તકલીફ ના પડે એટલે મારી બહેનપણી
સાંજે રસોઈ કરવા આવશે. મોડુ થઇ જાય તો
રાત પણ રોકાઈ જશે.
અને હા,
તમને કંટાળો ના આવે એટલે ddl ની CD
બાજુવાળી મારી બહેણપણી રાતે તમને
આપી જશે.
એકલું લાગે તો સાથે બેસીને જોજો.
થાક લાગ્યો હોય તો દારૂ ની બોટલ
ફ્રીજ માં છે તે લઈ લેજો.
પણ પીજો લીમીટમાં હો...
આને કહેવાય...
..
.
.
.
..
.
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..
..
.
.
.
મુંગેરીલાલ કે હસીન સપને...
गीटार सीखा था
जिसको पटाने के लिए......
.
.
.
.
.
आज ऑफर आया हे.......
उसी की शादी में बजाने के लिए।
एक लड़कीने छोटे बच्चे के गाल पर
Kiss 😘 किया…
.
लड़की – अरे!! Sorry… तुम्हारे गाल पर
तो लिपस्टीक लग गई…
.
बच्चा – कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते
है,
तो दाग अच्छे है…😍😂😂😂
अपनी गर्लफ्रेंड की फ्रेंड से
अपने मासूम से दोस्त की सेटिंग करवाने वाला भी भगवान से कम नहीं होता भाई.. 😝 😍
एक बार एक उदास बंदर मरने को गया तो जाते-जाते उसने सोते
हुए शेर के कान खींच लिये।
शेर उठा और गुस्से से दहाड़ा, "किसने किया ये?
किसने
अपनी मौत बुलायी है?"
बंदर: मैं हूँ महाराज।
शेर ने पूछा, "ये करते हुए तुम्हें किसी ने देखा?"
बंदर: नहीं महाराज।
शेर: ठीक है, एक बार और करो अच्छा लगता है।
कहानी का सार: अकेले रह-रह कर जंगल का
राजा भी बोर हो जाता है।
इसलिए अपने दोस्तों के संपर्क में रहें।
.....मस्ती करते रहे😊😊
अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता - तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।😀😀
ये,
चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था.😂😂
એક મહિલા પોલીસ સ્ટેશને બળાત્કારની ફરિયાદ નોંધાવવા ગઈ.
પોલીસ:-કયારે બન્યુ?
.
મહિલા:- ગઈ રાતે અંધારામાં.
.
પોલીસ:-તમને શુ લાગે છે,કોણ હોઈ શકે.?
.
મહિલા:- બહારગામ નો જ કોક લાગે છે.એવડો મોટો આ ગામમાં કોઈને નથી.!!😃
एक दिल ❤ ही तो हैं,
जो हमेशा जवान रहता हैं..
वरना ' उ म र ' और ' क म र '
तो बढती ही रहती हैं |
😜
एक logic मै आज तक समझ नही पाया !!!!
धिरे बोलो 😷 " दिवारों के भी कान होते है ?"👂👂
मान लो की कान होते है।
पर ज़ुबान तो नहीं होती न
तो सुन भी लिया तो दिवार किसी को बताएगी कैसे ¿¿¿¿😷👻😶
पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट पर ले आया!
पत्नी : ये कहाँ लेकर आ गए?
पति: अरे पगली, लोग मरते हैं यहाँ आने के लिए !!!😜😊😝😆
😀😀😀
Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !
Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?
Husband: Oh-Yeah !!.....जब हमारा झगड़ा होता है तब, वो कोई भी 'Vastu' उठा लेती है और फिर उसका उपयोग 'Shastra' की तरह करती है...
😍maulik parmar😍
😄😄😧😳😂😂😂😂
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